Diário de uma GORDA

Thursday, September 23, 2004

O preço de dois centímetros a menos

Essa é uma história de ficção qualquer semelhança com a realidade será mera coincidência...
Ela estava desesperada, era festa do final de semana e nada, absolutamente nada cabia perfeitamente no seu corpo, suas linhas arredondas parecem ter ficados maiores, ela suava desesperada, todas as suas amigas iam se vestir na casa dela, um parentese: meninas adoram fazer isso, parece que quando estão todas juntas você vê melhor sua roupa por que aí rola a comparação no ato de vestir, e sempre se leva duas possibilidades de roupa, e sempre com mesma desculpa de que é pra ver o que as outras acham, mentira é pra ver qual é que você fica mais bonita do que elas!. Sim mais voltando a nossa heroína que estava desesperada, suas amigas estavam pra chegar e como ela ia fazer? nada cabia, nada! e a humilhação de ter que fechar a calça deitada na cama. Foi aí que ela lembrou de uma coisa que ela tinha comprado a algum tempo mas nunca teve coragem de usar, uma meia calça que prometia dois centímetros a menos de cintura! ela pensou: Eu sei que isso é um acessório ridículo, mas vou de calça jeans e ninguém vai perceber, sem falar que hoje tô triste e quero só dançar mesmo, e dois centímetros a menos é tudo que eu preciso para o meu conforto nesse exato momento.
Ela botou sua meia calça horrorosa vestiu a calça jeans e realmente eram dois centímetros a menos e também um puta apertão, uma sensação de que a qualquer momento a gordura dela ia sair pela boca, mas enfim a calça tava linda e ela foi super feliz e apertada pra festa com suas amigas.
Na balada dança pra lá, dança pra cá, beber nem pensar! já pensou o que seria ter que tirar aquilo pra fazer xixi. Só que o impossível aconteceu! aquele carinha que ela tanto olhava resolveu olhar pra ela tb, e os dois começaram a dançar, e depois a se beijar e ela só pensava meu Deus era exatamente isso que eu precisava, dois centímetros a menos!. Até que deu meia noite e ela virou abóbora, ele chamou ela pra ir no apartamento dele, ela foi e só pensava, como vou fazer com essa bendita meia calça...Ela pediu pra ir no banheiro, tirou a bendita meia calça e arremeçou a pobre janela abaixo num ato de liberdade absoluta, ela queria muito ter visto aquela meia calça planando pelos seis andares abaixo, teria sido realmente uma cena muito lúdica, e com a mesma lúdicidade ela abriu a porta do banheiro e foi em direção ao gato esperado! no que estão os dois no começo do começo de tudo, toca o interfone. Era o maldito porteiro (Seu Raimundo, José, Francisco ou qualquer outro nome de porteiro!) dizendo que uma meia calça tinha sido arremeçada pela janelinha do banheiro de lá do apartamtento dele e que ele ia subir pra trazer de volta, que isso não podia, q ele ia quebrar o galho dele e não ia falar pra ninguém, mas que estava subindo com o acessório, quando o gato olhou pra nossa heroína e contou a história ela não teve outra reação a não ser chorar, chorar compulsivamente assumindo seu crime e sua vergonha, bem o gato como todo bom princípe foi legal com ela, mas uma risada não teve como conter, o clima esfriou ele perguntou se ela queria ir pra casa e ela saiu do prédio escondendo a cara de vergonha e não querendo nunca mais encontrar o maldito porteiro (Seu Raimundo, José, Francisco ou qualquer outro nome de porteiro!) na vida.

Tuesday, September 14, 2004

GordaXSimpatia

Por que toda gorda tem necessariamente que ser sorridente e agradável? quem foi que ditou essa regra? Bem infelizmente tenho que admitir que me encaixo no perfil de pessoa "irritantemente feliz" mas isso não é todo dia, tenho problemas como qualquer um, mal humor e as vezes tô só cansada mesmo, mas há uma obrigação quase que divina de que: Toda gorda é engraçada e feliz. As pessoas acham que a gente tem que ter uma certa compensação, bem já que você não é bonita, fica aqui meu protesto, por que não necessariamente acho que pessoa precisa ser magra pra ser bonita e estou falando de plástica mesmo e não de beleza interior, sim mas voltando para o tema central como você não agrada as pessoas com os olhos tem que agradar de todas as outras formas possíveis! e sempre! isso é um saco!
Quero ter direito de ficar de cara fechada, sem falar com ninguem, triste e não ser acusada de mal amada, infeliz ou que disconfie que é só reflexo da minha baixo estima, EU NÃO TENHO BAIXO ESTIMA! sou feliz do meu jeito e quero que as pessoas entendam e parem de filosofar em cima disso, por isso se você convive com uma gordinha e ela está triste, não pense logo que isso é um crime ediondo, por que gordo que é gordo tem que ser feliz parece os desenhos de papai noel!????? Deixa ela ficar triste, seja por causa da calça jeans número 38 que ela viu na vitrine e não vai comprar, ou por conta da conta que chegou e ela não vai ter como pagar ou por que ela tá mesmo é com disturbio hormonal e não tá afim de papo, afinal antes de ser gorda ela é uma mulher e mulheres adoram ficar puta por nada.

Friday, August 27, 2004

Sei lá qualquer coisa...

Hoje não vai ter tema np título, hoje vai ser qualquer coisa, o que vier primeiro na mente a gente posta! bem o que veio direto na mente agora foi um piscina cheia de chocolate derretido hahahah por que além de gorda eu também sou mulher e eu nunca conheci uma mulher que não gostasse de chocolate, elas podem não gostar das espinhas e dos quilos a mais que ele proporciona aos seus súditos, mas que chocolate num dia de TPM é o melhor remédio isso é. Chocolate é o casamento: na alegria (festa de aniversário sem bolo de chocolate ou brigadeiro não é festa), na tristeza (é preciso comentar? chorar comendo chocolate é muuuiiiittttooo bom e ainda depois ir se olhar no espelho!), na saúde e na doença (que tal um chocolate quentinho pra quem está deitado na cama dódoi ) enfim chocolate é o melhor amigo das mulheres apesar de não ser tão durável quanto os diamantes. Isso foi a primeira coisa que veio na minha cabeça e na de vocês o que vem?

Tuesday, August 17, 2004

O desafio...

O deafio é: fazer um corte de cabelo moderno, desfiado e curto num rosto redondo e ficar bonito! nossa quem conseguir ganha um prêmio, nós de carinha de bolacha Maria como diz minha vó, só ficamos babando pra todos aqueles maravilhoso penteados da moda nas revistas e não podemos nem mesmo sonhar com eles, por que senão vai ser pesadelo! e as franjas as benditas franjas...são lindas e angelicais e nos são negadas veementemente com direito a pedrada em praça pública no caso de subversão...Por isso temos que reinventar o que está na moda, eu adoraria que inventassem um corte de cabelo que pudesse ser usado por todos os tipos de formatos de rostos hahahahahahah É que me bateu a neura esses dias quando tive que pensar em mudar o visual...e essa foi a pauta do dia hoje entre as gordas que habitam esse ambiente.
P.S: Esqueci o que eu sempre escrevo no final...então fica só o Viva a diferença mesmo!!!!!!

O desafio...

O deafio é: fazer um corte de cabelo moderno, desfiado e curto num rosto redondo e ficar bonito! nossa quem conseguir ganha um prêmio, nós de carinha de bolacha Maria como diz minha vó, só ficamos babando pra todos aqueles maravilhoso penteados da moda nas revistas e não podemos nem mesmo sonhar com eles, por que senão vai ser pesadelo! e as franjas as benditas franjas...são lindas e angelicais e nos são negadas veementemente com direito a pedrada em praça pública no caso de subversão...Por isso temos que reinventar o que está na moda, eu adoraria que inventassem um corte de cabelo que pudesse ser usado por todos os tipos de formatos de rostos hahahahahahah É que me bateu a neura esses dias quando tive que pensar em mudar o visual...e essa foi a pauta do dia hoje entre as gordas que habitam esse ambiente.
P.S: Esqueci o que eu sempre escrevo no final...então fica só o Viva a diferença mesmo!!!!!!

Tuesday, August 10, 2004

A ditadura da salada

Olá depois de uma longa temporada de férias estou de volta...Hoje vamos falar da ditadura da salada! Quem nunca teve uma amiga que sempre só come salada e o pior que faz o pedido com um olhar de pessoa superior como se isso fosse uma benção dada por Deus! Realmente eu tenho que acreditar que é preciso ser muito especial pra comer só salada...nada contra os vegetais pelo contrário eu adoro, mas só comer eles é demais...Como diz um amigo meu "queremos comida que faça bosta!" hahahahah Virar as caras para um delicioso sanduíche, não faz você alguém melhor do que ninguém, quer dizer se for pra andar comigo eu vou adorar menos um pra dividir o lanche hahahah Mas é horrível quando essas pessoas resolvem se manifestar contra a sua alimentação super balanceada a base de gordura, glicose e carbohidratos (coisas que realmente tem sabor!) e ficam horas te passando o sermão de quantas calorias tem cada um dos itens que fazem parte do seu super-hiper-mega sanduíche, e você realmente acha que por causa disso você não vai pro céu e o pior o papai do noel vai te cortar da lista de fim de ano!!!! Eu tenho pânico de ser esquecida por ele hahahahah Por isso pessoas se vocês querem continuar comendo só salada comam, mas nos deixem nos deliciar com nossa torta de chocolate em paz! Pra terminar em grandes catástrofes só a variabilidade salva uma espécie..por isso viva a diferença!
Tchau

Monday, July 19, 2004

TPM-tipo 2Tensão pós-massa

A TPM normal todo mundo sabe o que é, acomete 87% das mulheres do mundo e é caracterizada por cirses de esteria, choro e outras coisas que todo mundo chama de fricote, frescura, mas só uma mulher sabe o que são disturbios hormonais. A TPM do tipo 2, não está relacionada com hormonios e pode acometer tanto mulheres quanto homens (claro aqueles que tem uma porcentagem feminina muito grande na sua personalidade, por que macho que é macho só tem coisa com sigla se for DST, por que o resto é coisa de boiola).
É um problema que normalmente se manifesta na segunda feira, até por que o domingo sempre é dia de massa em 35,7% das casas brasileiras até por que se tem um hábito de achar que domingo é um dia que não se pode comer bife, arroz, feijão e batata-frita, comida de 87,98% dos brasileiros de segunda a sexta.
Sim mas voltando a TPM, o problema é que quando tem massa pro almoço ela tem um incrível poder de multiplicação e acaba sobrando, o que acontece? tu não só almoça, como merenda, janta e ainda fica dando as famosas beliscadinhas na geladeira, resumo da ópera vai ficar o dia todo com gosto de lasanha, rondele, fetuchini ou qualquer outra coisa que a mamãe faz que ela jura que é fidelissíma a receita italiana...Mas só em casa a lasanha é de frango e mixta ao mesmo tempo, por que colocar só queijo não dá...queijo sempre pede presunto!
Pois bem, a gente come, come, come e no outro dia fica desesprada...Aí começam os sintomas da TPM-tipo2, o primeiro deles é evitar qualquer coisa mais apertada a calça indice então vai ficar pelo menos até quarta-feira de castigo no guarda-roupa ou na cabide (tu ainda não teve coragem de botar ela pra lavar, e ainda assim tá com medo de vestir), é por que na segunda-feira sempre rola aquelas promessas do tipo, vou ficar essa semana inteira me alimentando de alface e água pra compensar o abuso do final de semana, por que se domingo é dia de lasanha, sábado é dia de PIZZA. Então vem a ansiedade, parece que a qualquer hora alguém no trabalho vai te olhar e dizer "Tu deste uma engordadinha" ou pior do que isso, ninguém vai dizer que tu emagreceu.
Chega perto do almoço começa a crise de desespero,  vai começar a te dar fome, já que tu não tomaste café, por que achava que o estoque de massa do final de semana já dava pra alimentar um orfanato de 500 crianças por três dias, imagine o que ele poderia fazer no teu corpo, era reserva de comida pra essa e pra outra encarnação...mas não, a reserva tinha acabado, então o estômago começa a reclamar e tu fica te perguntando onde está essa droga de massa que eu me empanturrei no final de semana? ela se escondeu aonde? foi no maldito culote é pra lá que vão todas as massas de domingo!!! a mão começa a suar, tu não começa mais a raciocinar...e só há um antídoto pra isso...o resto dela que ainda está na geladeira te esperando pro almoço de segunda, quando tu comes e ver definitivamente que ela acabou é uma sensação de liberdade tão grande, pronto agora tu estás definitivamente livre pra prometer de coração limpo que apartir de terça só vai comer alface e beber água pra descontar a maldita da lasanha....
E como só a variabilidade salva uma espécie. Salve a diferença!
Beijos
P.S: Todos os dados de porcentagem são fictícios é por que sempre dar um ar de credibilidade textos com porcentagem.
 

Friday, July 16, 2004

Tô dódoi...

Uma pausa nos causos da vida cotidiana, por que não consigo pensar em outra coisa a não ser que horas vai ser o próximo espirro, ou pior será que aguento mais uma hora sem febre? Que droga ficar doente na sexta-feira, com quatro dias inúteis (leia trabalhando) pra fazer isso vou ficar pior no final de semana, ainda bem que sou guerreira e é preciso ficar muito mal pra me derrubar, ontem com febre e tudo caí na balada hahahaha, ihhhh não tenho nem que reclamar é por causa disso que tô trocando o M pelo B agora toda vez que eu falo hahahah
Mas como falei pra um amigo ontem, tô dódoi por que tô viva...e isso já me serve como consolo, bom final de semana pra todos e segunda-feira estarei de volta sem corisa, sem febre e com a garganta em perfeito estado prontinha pra continuar os causos...
Beijos, beijos